Hace tanto tiempo que no escribo, TANTO que me cuesta volver a hacerlo…son tantas las dudas, es tanto el rencor, la culpa, la rabia, la impotencia, la injusticia, la decepción, que me estoy llenando de humanidad insana. Ya no me encuentro, no en mi mismo, menos en los demás -los demás hoy solo son fantasmas en una realidad sin vida-, sirve entonces bastante tener a mi pulguita, me recuerda que aun sigo aquí, que existen cosas todavía por las que hay que luchar…pero como?, jamás me enseñaron a superar lo insuperable, a que cuando la luz solo sea el recuerdo de una habitación llena de esta, saber como mirar en la oscuridad…y recordar…en el fondo lo sé, como todas las cosas que se, esas que aumentan con el pasar de los años.
Pues uno y vuelvo a unir los conceptos y las ideas para tramar una suerte de lectura de esta amarga realidad, me siento como un alma en pena, no querido por nadie, recordado por muchos, pero sin saber donde estoy, ni cuanto valgo, me siento prisionero en una realidad de la cual me gustaría escapar y no volver mas, nunca mas. Pero heme aquí luchando conmigo, con lo demás, buscando excusas para no perderme y quedar hundido en algo de lo cual seria muy difícil salir…que lata todo esto, que rabia el tener que enfrentarme a situaciones así…lo merezco?, al parecer si. Es de esto de donde debo aprender y evolucionar “finalmente”…Ja!, vamos, estoy claro que esta es una piedra mas en el camino, tal vez ni sea un gran obstáculo, PERO, hoy por primera vez en mucho, mucho tiempo, me siento solo y abandonado, por patético que suene, no tengo a donde echar mano. Tal vez sería mas fácil dejar todo atrás, pero se que ella esta ahí, que me estará esperando, o al menos eso prefiero pensar.
Ya no es un rollo con las mujeres, ni con mis padres, ni mina, ni U, ni nada; es un rollo con esta realidad, y la gente que pulula en sus callejones, gente que, incluyéndome, ha perdido la capacidad de ver, de amar, de sentir, de expresar pura y sinceramente su espíritu…el amor ya no importa, aunque tal vez simplemente ya no esta por aquí, pero encontrándome en el ojo del huracán, he de repetir que el amor importa una mierda, el dinero es mas importante que todas las cosas que habitan este planeta.
Yo se que para cambiar esto debo pensar positivamente, y con optimismo, pero como!!?, como hacer algo que es totalmente difícil de realizar…veo la pobreza humana real, no esa del dinero, sino la que causa el que vivamos en son de este, todo subvalorado, olvidado, por el fuckin Money.
Me gustaría decir que he sido inocente, pero debo admitir que hoy solo veo la fea realidad, y lo digo así, pues todo lo que me rodea esta contaminado con esa energía, todo lo que logro ver en mi mente, tiene conexión con cuanto tienes, cuanto vales…no importa que te ame pequeñita, importa si aporto para verte todos los días, como si tuviera que pagar por tenerte en mis brazos, no sabes la pena enorme que emana de mi, el pensar así…
…Sé que en algún lugar las cosas no son así, todavía dentro de mi, la esperanza humana se mantiene con vida, añorando el día, en que me encuentre con esa realidad…teniendo claro que eso siempre dependerá de mí, y el cómo me atrevo a vivir la vida. Debo encontrar la forma de sacarme estos miedos gigantes que me aplastan y me hacen querer quedarme acá, dentro; debo saber como vencer estos obstáculos, por mi, por mi hija, por nuestra seguridad y felicidad.
La vida siempre da muchas vueltas, pero esta vez no tiene que ver con la forma en que gira, tiene que ver con las cosas que están dentro de este receptáculo, de vanidad, aseguramiento, y falta de amor real por los demás…que lata que el dinero nos separe, pero mas lata aun, que lata que el dinero nos reúna…
Una vez mas todo en lo que creía ya no existe, y en todo lo que me basaba se esfumo, me imagino que así es la vida, una serie de re-estructuraciones que nos sitúan en los lugares y situaciones inimaginables que se ven en esta realidad…
Duro es tener que admitir que el dinero es lo mas importante, pues ESTO NO ES ASI, y por los dioses, que en el fondo no dejare de pensar así.
Renaceré, lo presiento, solo debo alejarme de toda esta gente que ya no esta mas, sabiendo que siempre voy a estar contigo pequeña, que te amo y que lo que siento, esta asegurado, tasado y es heredable, solo para ti. Renaceré hija te lo prometo, y de las cenizas surgirá un nuevo ser, sin miedos, sin ataduras, sin excusas, ni pretextos.
…Necesito liberarme del yugo de la dependencia, debo salir de aquí, escapar… ¿dónde?...a cualquier parte, donde nadie me conozca, partir de cero, esa es mi habilidad, esta vez preocupado de mantener esa realidad para no tener que volver, para no tener que rogar ni ver las mismas caras vacías.
No hay comentarios.:
Publicar un comentario